最悪の目覚め
今日の悪夢は特に酷かった。
骸骨が出てきたり
まだ高校生時代の夢を見た。
友達が居なくて、
いつ何時に学校に行けば良いのか
分からなくて1人だけ取り残される夢。
本当に目覚めが悪い。
とことん反発して
定時制高校に行けば良かったと
今でも思っている。
手が付けられない程
もっと反発すれば良かった。
中途半端だった。
私の人生、何もかも中途半端で
何かやり切った経験なんて無い。
どうせ無理と諦める。
逃げ癖しかついてない。
これで良しとしなさいという
教えは本当に正しいのだろうか？
心の底から良しとしていないから
私は幸せを感じられないのか？
大人になれば
幸せになれると思ってた。
世の中そんなに甘くない。
誰かが言った
死んで生まれ変わろう。
本当に生まれ変われるなら
その選択の方が幸せなのかもしれない。
何も無い私がこのまま歳を取る。
なんて恐ろしい事だ。
恐怖と絶望で頭がおかしくなる。
あなたの為を思って言っているのよ
だめだ。
久しぶりにフラッシュバック
してしまった。
やはり大嫌いなものは死ぬ程嫌いだ。
私は学校が大嫌い。
良い思い出も居場所も無かったから。
私は集団が大嫌い。
何か特定の集団でのルール
そしてそれに少しでもはみ出ると
袋叩きにされる。
私は親が大嫌い。
産んで育ててくれた事に感謝
しなければいけない辛さ。
私を下品な女、理想の娘じゃないと
見下し面倒くさそうな目線が
死ぬ程嫌い。
私はいつこの縛りから
解放されるのか。
死んでも解放されなさそう。
頭がおかしくなりそう。
今日1日何もしてない。
私が苦しんでる間も
あいつらは幸せに暮らしてるんだろうね。
地獄に堕ちれば良いのに。
やっぱり私はお金と薬を愛してる。
お金と薬さえあれば幸せ。
どんな化粧したって
どんな服着たって
どんな見た目しても
どーせくそビッチっていう
目で見られるなら
くそビッチ極めようかな。
くそビッチ超絶ぶりっ子
最高じゃんね？
具合いがとても悪い
体調がとても悪い。
なぜ今日はこんなに体調が悪いのか
分からない。
常にパニック発作が出そうで息が苦しい。
寝ようと思っても電気を消すのも
怖いし、久しぶりにパニック障害の
対処法を調べる位しんどい。
パニック発作が出て爆発して
苦しい思いをした後はスッキリするけど
その苦しい時間が恐怖。
基本的なパニック発作で死ぬことは無い
ということが頭から吹っ飛ぶ。
睡眠薬をデエビゴから新しいものに
変えてもらってから調子が悪いかも。
デエビゴは眠れるけど、
金縛り、悪夢、幻覚の副作用が酷くて
最悪の目覚めになる。
レスリンは論外。全く眠れない。
睡眠がしっかり取れないと
パニック発作が起きやすい。
特に私は昔から睡眠不足だと
体調があまり良くない。
月曜日の精神科で
早く薬をもらおう。
壊れていく
心が壊れていく。
月曜日に精神科に行って先生に
私今日死にますね
明日私の家に警察来させて下さい
私の遺体取りに来てください
なんならここで切りましょうか
カミソリしか無いですけど
そう伝えた。
悪いことが立て続けに続いて
私はいつでも死ねるなって思った。
一人暮らしを始めて
初めて鍵を無くしたり
痴漢にあったり
久しぶりに腕を切った
ODもした
そしてお金も無い
困った
携帯が止まりそうだからだ。
私は送られてきたお金には
一切手を付けていない。
手を付けずに死にたい。
私は何も残せないから。
私の人生そろそろ終わりだよね
