久しぶりにやってみた
夜、久しぶりにゴミ拾いをしてみた。
30分くらい歩き回ってひたすら
ゴミを拾った。
やっぱりタバコの吸殻が多い。
同じ喫煙者として申し訳ない気持ちで
タバコを拾った。
何故だろう。
家に帰って来たら蕁麻疹が出た。
久しぶりのゴミ拾いで緊張したのかな。
もちろん街が綺麗になって
嬉しいのもあるけど、
私自身の自己満足でゴミ拾いをした。
ゴミ拾いしたからきっと良い事があるって
思いたくて。
心の底から欲を捨てるのは難しい。
でも昼間盛大に吐いて
(食べ物には申し訳ない気持ちです)
体調があまりすぐれなかった中
今日も一日頑張れたかなと。
自分なりにだけど。
それでも満たされない自分が居て
私は何にこんなに飢えてるのだろうかと
疑問に思う。
欲張りなのか。
求め過ぎなのか。
キャリーケースに荷物を詰めて
東京か京都に長期滞在したい。
キャリーケース
私はキャリーケースを2つ持っている。
大きいのと小さいもの。
なるべく早く私は家にある物を売って
このキャリーケース2つ分の荷物のみで
生活していけるように色々動いて
いるがなかなか難しい。
心が邪魔をしてまだ家具も売れてないし
行動出来ていない。
キャリーケースだけになったら
私はどこで生活しようか。
街だったらシャワーがある満喫も
あるし安く済むかな。
あとは長時間待機も出来て
事情も話せばシャワーも貸してくれる
風俗店で働きながらとか。。
最近大分涼しくなってきたから
公園で寝てもまだ大丈夫そう。
どうしようか。
でも色々調べると
今住んでいる家はまだ家賃が安いから
離れてホームレスになるのは
少しもったいないというか。。
私は家無し子になった事がある。
その時経験して大変だなあと
思ったことの1つが、
雨の日のキャリーケースを持ちながらの
移動だ。
あれはずぶ濡れになるし
結構しんどい。
8月中になんとか決める予定だったけど
まだかかりそう。
1錠も
今日は私が好きな推しの誕生日だった。
家で1人でグッズを並べて
100均で買った風船を膨らませて
お誕生日のお祝いをした。
いつぶりだろうか。
レキソタンすら飲まなかった。
1錠も薬を飲まなかった。
家でお祝いをした後は
グッズを売りに出そうと整理していた。
涙が出た。
やっぱり手放したくないって思ってしまった。
甘いなあわたし。
だから怒られるんだよ。
はあ、何とか家のもの売らないと。
今日はとりあえずの分だけ分けて
来週売りに行く。
高く売れると良いな。
でも久しぶりに夢中になれた。
発作が起きる思考にならなかった。
外的刺激と内面的不安が
無かったんだろうな。
幸せをありがとう。
大好きです。
やりたいこと。好きなもの。
誰でもそうだろうけど
私にはやりたいことがある。
ほとんど言葉にして伝えた事は無いけど。
恥ずかしいから。
自分に自信が無いから。
笑われるだろうなと思うから。
こんな言い訳をして
もっと現実見ろよって言い聞かせて
そんな事に挑戦してる暇なんて
私には無いんだよって
毎日言い聞かせて。
でも今日またふと
やりたいなあと思った。
これを仕事に出来たら
どれだけ幸せだろうと思った。
遠い遠い夢だ。
もしも神様が居るのなら
その道筋を作っては
頂けないだろうか。
そんな甘くないって怒られるな。
そんな道筋は自分の力で作らなきゃね。
私は毎日何をしているんだろう。
辛くもないし何も感じない。
薬を飲んで吐いてる時が
1番幸せを感じる。快感。
アドレナリンが出る感じ。
好きだったアニメグッズも
無駄使いだと言われてから
見たくなくなった。
グッズを見る度、
ああ、私は間違ったことを
したんだと否定が頭を支配して
ゲロが出る。
大好きだったのに。
愛していたのに。
自分の命より好きだったのに。
私を支えてくれるものだったのに。
また私は支えを亡くした。
心にまたヒビが入った。
1人で毎日生活している私にとって
グッズの存在は家族だった。
無駄なものだったんだね。
、、、
は？
人に無駄なものって言われて
私まで無駄なものって
決めつけていいの？
私の好きはその程度だったの？
私の好きはいつまでも好きだ。
私の家族だ。
唯一家に帰ってきて
私を癒してくれる存在だ。
これ以上私から好きを取ったら
どうなるの？
それは誰であっても許さない。
好きを貫く私が好きだ。
自分のことが大嫌いな私が
唯一自分を好きになれる瞬間。
これ以上「わたし」を壊すのは
私だけしか許さない。
